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 Les blaaaaaaagues

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Pure Evil
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 16 Mai - 14:22

Héhéhéhéhé la premiere fois que je l'ai ecouter elle a tournée en boucle pendant plus d'une heure Razz Razz banana1 banana2 banana4 banana3
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icedheart
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 16 Mai - 20:59

tu attendais la fin??? Smile
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Pure Evil
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Dim 21 Mai - 22:30

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements.


mdrrr
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icedheart
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Dim 21 Mai - 23:07

et on a le droit à combien de retrait en liquide par semaine?
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Razdagger
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 23 Mai - 15:37

Définitions métalliques
Vous n'avez jamais rien compris aux définitions des différents genres de métal, les définitions suivantes, à travers l'analogie du chevalier, de la princesse et du dragon, vous aiderons à y voir plus clair.

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La meme chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du chateau par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brule le chateau.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
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Ironmatthieu
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 23 Mai - 20:32

MDR trop excellent !!!!!
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Nilamarthion
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 24 Mai - 3:44

Mdr cool une version plus longue que celle que j'avais, il me manquait quelques genres Mr green
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 24 Mai - 8:29

Laughing

on avait complété en mettant en scène les différents membres du forum, mais c'est perdu dans les limbes...
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 24 Mai - 13:17

OUi quel dommage, c'était vraiment un bon délire !!
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 24 Mai - 17:08

On peut refaire!


Nilamarthion:

Se fait taxer son bout de shit par le dragon. Emmène la princesse au resto, paye l'addition (énorme au passage) et la princesse se barre. scratch
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 25 Mai - 14:42

Tu te fais taxer tes bouts par tes copines ?
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 25 Mai - 15:59

Nan mais par les flics ouais... N'est-ce pas Matt? J'imaginais bien le dragon tout bleu, la bave aux lèvres et avec un képi ridicule sur la gueule c'est tout...
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 25 Mai - 20:54

Oué tout à fait Nila. Sauf que la première fois c'était pas trop grave, tu t'es fait topé ton reste de shit après le concert, samedi dernier c'était avant. Pffffffffff, saleté de flics.
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Ironmatthieu
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Dim 28 Mai - 22:16

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Ce message est écrit en braille. Pour le lire, placez vos doigts sur l'écran !
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Lun 29 Mai - 7:33

Mince ça marche pas chez moi... scratch
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 31 Mai - 18:24

Une spéciale pour Angel Mr green


Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 31 Mai - 18:50

Mr green héhé connard !
lol!
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Sam 3 Juin - 3:57

Alors celle-là je dois bien dire, à crever de rire :

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit... La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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Pure Evil
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Dim 4 Juin - 1:55

A visioner au moins 15 fois, je suis mort de rire a chaques fois!!!! surtout le vieux déhancher Laughing Laughing Laughing


http://www.youtube.com/watch?v=qAmljaj5stA&feature=MostReferred&page=1&t=t&f=b



Edit: Super moine aussi, génial !!

http://supamonks.free.fr/index_menu.html

Laughing Laughing Laughing Twisted Evil
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Dim 4 Juin - 19:39

- Qu'est-ce que tu dis à ta femme après avoir fait l'amour ?
- Je lui dit que je suis resté au bureau plus longtemps pour finir un dossier important, mais que je rentrais bientôt.
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 20 Juin - 10:40

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication – Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800 Euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800Euros.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.



" C'est à toi "


Dit le génie en regardant le directeur du personnel.





"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."




Morale n°3 :


Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 21 Juil - 11:27

Voici les plus perles sorties tout droit des commissariats:

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 14 Sep - 12:48

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson ( seulement cette marque là).
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus durs que le tien.

Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
"Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?".
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
"Petit Monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1-La serveuse est blonde.
2-La videuse est blonde.
3-Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4-La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5-La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter,
ta blague ?"
Alors, l'aveugle répond :
"Naaan...pas si je dois l'expliquer cinq fois."

Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres , des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :
"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"
Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable".
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 22 Sep - 22:39

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies

questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et

un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des

pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide

vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans

cematériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal ?

Et toujours.

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande

quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas

sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?



Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au

milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il

exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on

?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"

s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de

l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures

et des verrous ?
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 14 Déc - 17:33

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de " Croque-mort ".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge(comme les bourreaux ) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe,

le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon!

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et
de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave, blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé
les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...

Alors ?
Alors ???
Alors ???????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " Croque-mort " à celle de : " Pompe funèbre
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MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   

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