AccueilAccueil  PortailPortail  FAQFAQ  RechercherRechercher  S'enregistrerS'enregistrer  MembresMembres  GroupesGroupes  Connexion  

Partagez | 
 

 Les blaaaaaaagues

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : 1, 2, 3  Suivant
AuteurMessage
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Les blaaaaaaagues   Ven 13 Jan - 20:36

Quelle est la différence entre une blonde et une planche à repasser ?


C'est très difficile d'écarter les pieds d'une planche à repasser.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lordgregomen
Webmaster
Webmaster
avatar

Masculin
Nombre de messages : 774
Age : 38
Groupe préféré : In Flames, Suidakra, COB, Insomnium
En ce moment j'écoute: : Iced Earth
Date d'inscription : 03/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 13 Jan - 22:27

lol!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://icedearth.bbfr.net
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 20 Jan - 23:57

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer une dernière épreuve : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling".
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée a la petite culotte, on entend... "Tingingling".
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...
L'évêque est tres satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling".
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nilamarthion
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 414
Age : 32
Localisation : Troyes
Groupe préféré : Arkreist :D Slayer, CoB et plein d'autres
En ce moment j'écoute: : Dagoba, Tagada Jones, Scarve, No Return, la french touch' quoi :p
Date d'inscription : 11/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Sam 21 Jan - 5:44

PTDR!!! Bon on s'y attend un peu à la chute mais lol! quand même!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/arkreist
judas
Touriste
Touriste
avatar

Nombre de messages : 44
Age : 28
Localisation : St-Eustache, Canada
Groupe préféré : Judas Priest
En ce moment j'écoute: : Le PRIEST
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Sam 21 Jan - 10:26

haha trop bonne...je m'attendais a se que le gars soit gay mais pas avec une fin de cette facon lol!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Angel.holocaust
Touriste
Touriste
avatar

Masculin
Nombre de messages : 240
Age : 34
Localisation : Marseille
Groupe préféré : Britney Spears
En ce moment j'écoute: : si le patron arrive ou pas...
Date d'inscription : 09/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Lun 23 Jan - 15:41

Ce matin dans le bus, j'ai inventé une charade...

Mon premier est un fruit
Mon second est froid
On y plante des fleurs dans mon troisieme
Mon tout se souhaite une fois par an...
Que suis-je ??




"banane hiver serre"

BANANIVERSAIIIIIIRE !!!!!!!!!!!!

Et ouiiiii, je soooooooooooooooors !!!!!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.stonecastweb.com
Lordgregomen
Webmaster
Webmaster
avatar

Masculin
Nombre de messages : 774
Age : 38
Groupe préféré : In Flames, Suidakra, COB, Insomnium
En ce moment j'écoute: : Iced Earth
Date d'inscription : 03/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Lun 23 Jan - 18:54



angel merci de refermer derriere toi, il faid froid en hiver et on chauffe :p
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://icedearth.bbfr.net
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Lun 23 Jan - 19:10

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 24 Jan - 18:38

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

**************************
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
icedheart
Touriste
Touriste
avatar

Masculin
Nombre de messages : 211
Age : 42
Localisation : İstanbul
Groupe préféré : Iron maiden
En ce moment j'écoute: : blind guardian
Date d'inscription : 08/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 25 Jan - 11:08

héhé Laughing

Chimie de la femme

Element: Woman
Symbol: Wo
Discovered: Unknown
Atomic Mass: Accepted as 53.6Kg but may vary from 40Kg to 150Kg
Occurrence: Copious quantities in all urban areas


PHYSICAL PROPERTIES

Surface usually covered with a painted film
Boils at various temperatures, freezes without any known reason
Melts if given special treatment
Bitter if incorrectly used
Found in various states ranging from virgin metal to common ore
Yields to pressure applied to correct points


CHEMICAL PROPERTIES

Has great affinity for gold, silver and a range of precious stones
Absorbs great quantities of expensive substances
May explode spontaneously without prior warning and for no apparent reason
Insoluble in liquids, but activity greatly increases by saturation in alcohol
Most powerful money reducing agent know to man


COMMON USES

Highly ornamental.
Can be a great aid in relaxation
Very effective motivating agent
TESTS

Pure specimen turns rosy pink when found in its natural state
Turns green when placed beside a better specimen


POTENTIAL HAZARDS

Highly dangerous when not given proper respect
Illegal to possess more than one.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://perso.wanadoo.fr/icedheart/
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 31 Jan - 14:04

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "
"Vous étes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher".
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nilamarthion
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 414
Age : 32
Localisation : Troyes
Groupe préféré : Arkreist :D Slayer, CoB et plein d'autres
En ce moment j'écoute: : Dagoba, Tagada Jones, Scarve, No Return, la french touch' quoi :p
Date d'inscription : 11/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 9 Fév - 2:29

C'est Olive qui dit à Rachid: "alors ça tourne au sol?"


Technique bien huilée pour se prendre un bide hahaha bon ok ça va poussez pas je sors...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/arkreist
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 14 Fév - 14:00

Ecran plat :





Mr green
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lordgregomen
Webmaster
Webmaster
avatar

Masculin
Nombre de messages : 774
Age : 38
Groupe préféré : In Flames, Suidakra, COB, Insomnium
En ce moment j'écoute: : Iced Earth
Date d'inscription : 03/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 15 Fév - 1:34

y'a du style ... What a Face
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://icedearth.bbfr.net
benlaug
Touriste
Touriste
avatar

Nombre de messages : 35
Date d'inscription : 14/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mer 15 Fév - 20:45

Et en plus l'image sera meilleur.

Parce que sérieux la qualité d'image sur les écrans plasma ou LCD je trouve ça nul à chier !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Sam 25 Fév - 16:11

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
"Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh ! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais."
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt... :
"Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais."
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour."

Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain."
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de 'charité'... pas de 'chasteté'!!!!!!"

Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin."

Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nilamarthion
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 414
Age : 32
Localisation : Troyes
Groupe préféré : Arkreist :D Slayer, CoB et plein d'autres
En ce moment j'écoute: : Dagoba, Tagada Jones, Scarve, No Return, la french touch' quoi :p
Date d'inscription : 11/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 2 Mar - 23:43

C'est qui le chanteur qui est responsable de la famine en Afrique ?





















Bah c'est Ozzy Osbourne, parce que là bas, les blacks s'abattent... Mr green
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.myspace.com/arkreist
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 3 Mar - 20:22

Rho t'as pas honte Shocked
J'espère que c'est toi qui l'a inventée... Mr green



Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"

Le medecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."

La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux."

"Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce que l'on peut faire pour votre audition..."

Mr green Mr green
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 31 Mar - 12:05

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :










" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green Mr green
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
spidounay
Touriste
Touriste


Masculin
Nombre de messages : 17
En ce moment j'écoute: : pas les groupes de ce forum en tout cas!
Date d'inscription : 08/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 31 Mar - 15:10

sympa sympa Very Happy élue blague du jour
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Ironmatthieu
Habitué
Habitué
avatar

Masculin
Nombre de messages : 339
Age : 35
Localisation : Saverne
Groupe préféré : Iron Maiden
En ce moment j'écoute: : Plein de metal
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Jeu 20 Avr - 15:15

Un irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue. Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
"Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois".
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Murphy dit :
"Fils les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières".
Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière. Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine :
"J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA".
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père :
"Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA.
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là".
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Angel.holocaust
Touriste
Touriste
avatar

Masculin
Nombre de messages : 240
Age : 34
Localisation : Marseille
Groupe préféré : Britney Spears
En ce moment j'écoute: : si le patron arrive ou pas...
Date d'inscription : 09/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Ven 21 Avr - 13:20

J'aime bien la morale de cette "blague" ...j'ai ri jaune n'empeche...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.stonecastweb.com
maxmetalleux
Touriste
Touriste
avatar

Masculin
Nombre de messages : 129
Age : 28
Localisation : 78/region parisienne
Groupe préféré : IRON MAIDEN
En ce moment j'écoute: : danzig
Date d'inscription : 10/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Mar 9 Mai - 17:16

une tite blague made in coluche....

comment appel t'on une frite enceinte??









.............uen pommede terre sautée..arfff
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.stainless-metal.skyblog.com
Pure Evil
Touriste
Touriste
avatar

Masculin
Nombre de messages : 77
Age : 31
Localisation : Uzbékistan
En ce moment j'écoute: : Le ventilo d'mon PC !
Date d'inscription : 07/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Lun 15 Mai - 15:34

Ca me donne envie de fredonner la chanson du poireau !!!


http://www.discretos.net/go-1751-la-chanson-du-poireau.html
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
icedheart
Touriste
Touriste
avatar

Masculin
Nombre de messages : 211
Age : 42
Localisation : İstanbul
Groupe préféré : Iron maiden
En ce moment j'écoute: : blind guardian
Date d'inscription : 08/01/2006

MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   Lun 15 Mai - 16:44

c'est clair que je vais avoir la mélodie en tête toute la semaine
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://perso.wanadoo.fr/icedheart/
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: Les blaaaaaaagues   

Revenir en haut Aller en bas
 
Les blaaaaaaagues
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 3Aller à la page : 1, 2, 3  Suivant

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
 :: En dehors du métal vous faites quoi ? :: Open bar!!-
Sauter vers: